Aeromodelling GR

οι καιροι ειναι δυσκολοι και το χαμογελο φευγει σιγα-σιγα απο το προσωπο μας. :-\
πως θα φαινοταν στους διαχειριστες αν ειχαμε ενα θεμα με ανεκδοτα?
καταλαβαινω φυσικα οτι δεν εχει σχεση με το μοντελισμο.
απλα ετσι,ρε αδελφε, για να ξεχνιομαστε λιγο! ;)

θα κανω την αρχη και αν ενοχλει, δεν εχω κανενα προβλημα να διαγραφει :thumbs up:

Η ιδέα είναι καλή, χρειαζόταν μόνο λίγο εξειδίκευση. Ο τίτλος άλλαξε σε "Αερομοντελιστικά ανέκδοτα" και θα παρακαλέσω να μείνουμε εντός θέματος.

λιγο δυσκολο να βρεθουν αερομοντελιστικα ανεκδοτα...
οποτε αν δεν μπορει να υπαρξει λιγη ελαστικοτητα,καλυτερα να σβυστει εντελως το θεμα.
ευχαριστω

Που βρουμε ανεκδοτα που να αφορουν το μοντελισμο και κυριως τον αερομοντελισμο? Ειναι λιγο δυσκολο νομιζω.......

Καλά, ας βγάλουμε μερικά ανέκδοτα δικά μας ή έστω ας αναφέρουμε μερικά ευτράπελα περιστατικά.

Μια μέρα πριν μερικούς μήνες, όταν έπεσε ο ήλιος και τα αεροπλάνα κατέβηκαν, ήρθε η ώρα του παιδιού  :whatever: .
Κάποιος από την παρέα (ονόματα δε λέμε) είπε να τρυπήσει μια χαλασμένη λίπο για να περάσει η ώρα.  :P
Χτυπούσε το κατσαβίδι με μανία, περιμένοντας το θύμα του να αφήσει την τελευταία σπίθα ζωής που του είχε απομείνει.
Οπότε έπεσε η ατάκα, "Τζακ ο Αμπεροβγάλτης"  :laugh: :laugh: :laugh:

- ΠΥΡΓΕ ΕΛΕΓΧΟΥ ΕΙΜΑΙ ΣΤΑ 2500 ΠΟΔΙΑ, ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ 400 ΧΛΜ ΜΑΚΡΙΑ & ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΤΑΓΟΝΑ ΚΑΥΣΙΜΑ. ΔΩΣΕ ΟΔΗΓΙΕΣ...

- ΕΠΑΝΕΛΑΒΕ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ : ΠΑΤΕΡ ΗΜΩΝ Ο ΕΝ ΤΟΙΣ ΟΥΡΑΝΟΙΣ!!!!....!!!

A British Airways 737 touched down at Frankfurt-am-Main. The tower controller, obviously in frivolous mood, transmitted: "Speedbird 123. Nice landing Captain, But a little left of the centre-line, I think." Quick as a flash, the BA Captain replied in a cool English accent: "Roger Frankfurt Tower. Perfectly correct. I am a little to the left of the centre-line. And my co-pilot is a little to the right of it."

μεταφραση google

Η British Airways 737 προσγειώθηκε στο αεροδρόμιο της Φρανκφούρτης του Μάιν. Ο πύργος ελέγχου, προφανώς σε επιπόλαιη διάθεση, μεταδίδεται: "Speedbird 123 Νίκαια Captain προσγείωση, αλλά λίγο αριστερά από την κεντρική γραμμή, νομίζω.." Γρήγορη ως flash, ο καπετάνιος ΒΑ απάντησε σε δροσερό αγγλική προφορά:.. "Roger Φρανκφούρτη Πύργος απόλυτο δίκιο, είμαι λίγο προς τα αριστερά του κέντρου-line και μου συγκυβερνήτης είναι λίγο προς τα δεξιά του.. "

Οι αναφορές προβλημάτων δίνονται από τους πιλότους στους μηχανικούς εδάφους και αυτοί αφού τα λύσουν αναφέρουν την λύση:
Π = Αναφορά Προβλήματος
Λ = Αναφορά Λύσης

Π: Το αριστερό εσωτερικό λάστιχο του κυρίως συστήματος προσγείωσης σχεδόνθέλει αντικατάσταση.
Λ: Το αριστερό εσωτερικό λάστιχο του κυρίως συστήματος προσγείωσης σχεδόνέχει αντικατασταθεί!

Π: Πτήση επιτυχής αλλά η Αυτόματη Προσγείωση είναι αρκετά βαριά.
Λ: Σε αυτό το αεροσκάφος ΔΕΝ υπάρχει Αυτόματη Προσγείωση.

Π: Ο έλικας #2 έχει διαρροή λαδιού.
Λ: Διαρροή λαδιού #2 κανονική, διαρροές στους #1, #3, #4 ανύπαρκτες.

Π: Κάτι στο πιλοτήριο είναι χαλαρό.
Λ: Κάτι βιδώθηκε σταθερά στο πιλοτήριο.

Π: Ενδείξεις διαρροών στο δεξί κύριο σκέλος συστήματος προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις απομακρύνθηκαν.

Π: Ο ήχος του ΔΜΕ (σ.τ.μ: σύστημα ναυτιλίας) είναι απίστευτα ισχυρός.
Λ: Ο ήχος ρυθμίσθηκε σε πιο πιστευτό επίπεδο.

Π: Παρά πολλά νέκρα έντομα στην καλύπτρα.
Λ: Παραγγείλαμε καινούρια, ζωντανά.

Π: Το σύστημα αναγνώρισης ΙΦΦ δεν δουλεύει.
Λ: Το σύστημα ΙΦΦ ποτέ δεν δουλεύει όταν είναι στη θέση Οff.

Π: Ο κινητήρας #3 χάθηκε.
Λ: Ο κινητήρας #3 βρέθηκε στη δεξιά πτέρυγα (σ.τ.μ: στη θέση του!) μετά απόπρόχειρη έρευνα.

Π: Ο αυτόματος πιλότος στη θέση 'σταθερό υψόμετρο' δίνει κάθοδο 200ποδών / λεπτό.
Λ: Το πρόβλημα δεν αναπαράγεται στο έδαφος.

Π: Οι κλείδες τριβής κάνουν τις μανέτες να κολλάνε.
Λ: Για αυτό βρίσκονται εκεί.

Πύργος: "Delta 351, έχετε την κυκλοφορία στις 10 η ώρα, στα 6 μίλια!"
Delta 351: "! Δώστε μας μια άλλη υπόδειξη Έχουμε ψηφιακά ρολόγια!"

Για κάποιον που δεν ξέρει καλά Αγγλικά, καλύτερα να διαβάζει το πρωτότυπο κείμενο και ότι καταλάβει, κατάλαλαβε, γιατί με την μετάφραση, σίγουρα δεν θα καταλάβει τίποτε !

συμφωνω απολυτα.
καποια πραγματα απλα δε μεταφραζονται.

 Για αερομοντελιστικα ανεκδοτα δε χρειαζετε να ψαξουμε πολυ
καθε μερα μεταξυ μας ενα ανεκδοτο ειμαστε!!!!!!!
 η αν θυμηθουμε τι λεγαμε νεοι...... ετοιμη η σελιδα  :)
ολοι ποντιοι !!!!!

Ακης: (στην εκινηση κινητηρα) οπα σβησε πηρε <<αναποδες>>
Χρηστος: γιατι ρε ποιος τον νευριασε?  :)Crazy2

ερωτηση : <<ζυγισες>> ελικα?
απαντηση : οχι  αλλα πρεπει να ειναι 100-150 γραμμαρια   :laugh:

http://www.aviation-humor.com   :devil:

ATIS Hotel

"ATIS" stands for "Automated Terminal Information Service," which is a recorded message broadcast at most busy airports around the country. ATIS gives pilots the current wind, air traffic, and runway information and each time the information changes, the broadcast is revised, with each revision being assigned the next letter in the phonetic alphabet. This designation is included in the broadcast, which is identified as, "Information Alpha..." Bravo, Charlie, etc.
At ATIS-equipped airports, pilots are required to listen to the recording prior to contacting Approach Control or the tower and must repeat the "Information so-and-so" identifier when they make their initial radio call. Sometimes, the results can be hilarious...
The scenario: it was night over Las Vegas and "Information Hotel" was current on the ATIS. Mooney 33W wasn't too sharp, but he didn't let that stop him from talking to Approach Control.
Approach: "33W, confirm you have 'Hotel.'
33W: "Uhhhmm, we're flying into McCarren International. Uhhhmm, we don't have a hotel room yet."
After that, Approach was laughing too hard to respond. The next several calls went something like this call to United 583 (which didn't make it any easier to stop laughing)...
Approach: "United 583, descend to Flight Level 220."
United 583: "United 583, down to Flight Level 220. We don't have a hotel room, either."

From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"

Κάπου είχα διαβάσει και αυτό

Π= Κάτω από το πιλοτήριο ακούγεται ένας περίεργος θόρυβος, σαν να είναι ένας νάνος και βαράει κάτι με ένα σφυρί
Λ= Bρέθηκε ο νάνος και του πήραμε το σφυρί.

Η ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ ΕΠΙΒΑΤΗ ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ

Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σίδνεϊ πριν από μερικούς μήνες για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε: Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε ακουγόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας....
Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια, ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
Θα σε γ..!
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
Λυπάμαι κύριε, και γι΄ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά. Προηγούνται άλλοι!!

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει  για Αυστραλία
Στα πίσω καθίσματα κάθετε ένας που@@της  μαζί με το αγόρι του,αχ   Μανόλη μου πώς θα περάσει η ώρα? είναι μεγάλο ταξίδι και δεν νυστάζω καθόλου   του λέει ο που@@της
Διάβασε κάνα περιοδικό να χαλαρώσεις  και θα δεις που θα νυστάξεις  του λέει ο φίλος του
Μανώληηη  μου έχω μια καλύτερη ηδέα του λέει ο που@@της   με νάζι, θα κάνουμε σεχ
Τη λες του άπαντα ο φίλος του θα γίνουμε ρεζίλη
Ναι βρε σου λέω κατά της  2 το βραδύ που θα έχουν πέσει  όλοι  για ύπνο θα  φωνάξω να μου φέρουν μια πετσέτα αν δεν απαντήσει κάνεις πάει να πει ότι όλοι έχουν κοιμηθεί και έτσι θα κάνουμε τελίτσες γγγγ
 καλά του λέει και ο φίλος του χωρίς να το σκεφτεί και πολύ,κατά της 1,30 δεν κρατιόταν ο που@@της  σηκώνετε και φωνάζει αχ κάλε μια πετσέτα, μια πετσέτα, περιμένουν λίγο τίποτα απολυτή ησυχία στο αεροπλάνο,αρχίζουν  λοιπόν όπως καταλαβαίνετε  και αχ  και οχ  που@@της  
Το πρωί όλα καλά προσγειώνετε το αεροπλάνο αρχίζει ο κόσμος και αποβιβάζετε από το αεροπλάνο  στην πόρτα είναι οι αεροσυνοδοί ευχαριστούμε που ταξιδέψατε μαζί μας πιστεύουμε να περάσατε καλά  όπως γίνετε συνήθως
φτάνει λιπών και ένας επιβάτης στην πόρτα κρατώντας το μάγουλο του ταλεποριμενος  τον βλέπει η αεροσυνοδός  και ρωτά  με απορία τη έχετε κύριε?
 αστα  κορίτσι μου της λέει ο επιβάτης ,πέθανα όλο το βραδύ με ένα δόντι δεν έκλισα μάτι,
 μα καλά κύριε του λέει η αεροσυνοδός για τη δεν μας φωνάζατε να σας φέρουμε ένα παυσίπονο ?
την κοιτάζει   ο επιβάτης και της λέει τη λες κορίτσι μου εδώ ο άλλος πετσέτα ζήτησε και τον γαμι@@@νε

a0xa0x0a0xa0x0a0x0a0x0a0x0a0x0ax0a0x0a0x0a0x ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την Θεσσαλονίκη.
Ο μικρός γιος ρώτησε:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να ρωτήσει την αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί.
Έτσι ο μικρός ρώτησε την αεροσυνοδό:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Η αεροσυνοδός τον ρώτησε:
- Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;
Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:
- Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλάνα γιατί η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα σου.

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Παπανδρέου και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπόν στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Παπανδρέου. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

Παλιό αλλά πάντα επίκαιρο  :laugh:  :laugh:

10.000.000 Ελληνες θα γινοταν ευτυχισμενοι αν εδιναν στους πιλοτους απο 50 ευρω να ριξουν το αεροπλανο πανω στους 300  :) :idiot2:

αλλο ενα παλιο... ^-^

Κατα τη διάρκεια μίας πτήσης της ολυμπιακής ο πιλότος βγάζει ανακοίνωση προς τους επιβάτες… « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά…» Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!

Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

–Α, ρε Μήτσο, να είχαμε μια καφεδιά τώρα να γουστάρουμε…
…ναι και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια π@@α, απαντά ο άλλος!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου…

Ακούγοντας το διάλογο η επικεφαλής αεροσυνοδός, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο….

….περνώντας απο τους επιβάτες κάποιος την πιάνει από το χέρι και της λέει:

“Συγνώμη κοπελιά είπανε και καφε!”

 ;D ;D ;D  καλο!!!

ενα αεροπλανο της ολυμπιακης εκανε το δρομολογιο Αλεξ/πολη-Αθηνα,επανω ταξιδευαν δυο αερομοντελιστες,το αεροπλανο επαθε προβλημα και αρχισε να πεφτει...λεει ο ενας....πεφτουμεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!!!!!!  μην φοβασαι του λεει ο αλλος,το συγκεκριμενο κιτ ειναι φθηνο,ναι αλλα ποιος το φτιαχνει υστερα του απανταει ο αλλος!!!!!!!!!!!


δυο αερομοντελιστες ταξιδευαν με αεροπλανο και καθοταν στα παραθυρα του φτερου.....λεει αυτος που καθοταν στην ακρη....Γιωργο...εδω και ποση ωρα δεν εχει κουνηθει κανενα πηδαλιο!!!!!!    τωρα ειναι αργα του λεει ο αλλος....και κοπανησαν στην θαλασσα

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Παπανδρέου και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπόν στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Παπανδρέου. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

καλοοοοοοοοο  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει
τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για
Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"
Σιωπή.

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε
τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι
μου από μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό
μου από πίσω".

Ένα παλιό ποντιακό ανέκδοτο, ελπίζω να μην το ξέρετε, με λίγη αερομοντελιστικη σάλτσα δικής μου επινόησης.     

Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας. Νέοι αερομοντελιστες και οι δυο. Είπαν μια μέρα να ξεκινήσουν να φτιάχνουν ένα μοντέλο εύκολο, για αρχή σαν αρχάριοι. Ο Γιωρικας πρότεινε έναν ηλεκτρικό Τηλέμαχο, ο Κωστικας ένα f16 με τουρμπίνα και πλωτήρες. (μην ξεχνάτε ότι είναι πόντιοι) τελικά λόγω καταγωγής επιλέξανε να φτιάξουν το δεύτερο. Ξυπνάνε λοιπόν το Σάββατο πρωί πρωί γεμάτοι χαρά με μοναδικό σκοπό  το χτίσιμο του μοντέλου τους… Ξαφνικά πετάγεται ο Γιωρικας από την τουαλέτα  με τα χείλια τραβηγμένα πάνω και το στόμα κλειστό σαν λύκος τσαντισμένος σε φάση pause,  και αρχίζει να λέει κάτι μέσα από τα δόντια του,  (με κλειστά τα σαγόνια πάντα. Προσπαθήστε το γίνεται).
-Γιωρικας: Ρε κωστικα η CA είναι οδοντόκρεμα!
-Κωστικας: Τι?  Που είσαι ρε? Δεν σε βλέπω!
-Γιωρικας: Εδώ μπροστά σου είμαι! Λέω  η CA είναι οδοντόκρεμα!
-Κωστικας: Μα καλά είσαι τελείως χαζός! Η CA είναι κολλύριο!

 ;D ;D

Πετάει ο γάιδαρος;;

Πετάει!!

 :D :D

Το άγχος του αερομοντελιστή είναι πως κάποια στιγμή η γυναίκα του θα εκποιήσει τα μοντέλα του στις ανάλογες τιμές που της έχει πει ότι τα αγόρασε...

 
 :laugh: :laugh: :laugh:
το χειροτερο θα ειναι να νομιζει οτι του εκανε και χαρη!

Ρε παιδιά, θέλω να ασχοληθώ με τον αερομοντελισμό, αλλά φοβάμαι ότι

θα ξοδεύω πολλά λεφτά
ότι θα σπάνε τα μοντέλα και θα χάνω πολύ χρόνο στο εργαστήρι διορθώνοντας τα
ότι θα με μαλώνει η γυναίκα μου μαζί με την μάνα της (την πεθερά μου δηλαδή) ότι απουσιάζω συχνά από το σπίτι

Τι λέτε, τι να κάνω; Να ασχοληθώ;
 

μπαααα... αστο καλυτερα....
το σπορ ειναι για λεφταδες και εργενηδες :laugh: :laugh:

Δεν την ξαναπαταω! :devil:
Δεν σου απαντω!

σε καποιο εργαστηριο ηταν 2 αερομοντελιστες τοτε
λεει ο ενας στον αλλον μου δινεις το σερβο και τοτε
ο αλλος απαντα αλβανος δεν σου κανη.

ενας αερομοντελιστης βαζει μια αγγελια,για ενα αεροπλανο
τοτε ενας του στελνει ενα μηνυμα και του γραφει
ρε φιλε βαλε μια φωτογραφια να το δουμε απο και απο κατω
και τοτε ο πρωτος του απαντα
ρε φιλε τι θελεις να δεις??αν ειναι αρσενικο η θηλυκο!!!!!!!!!!!!!!!

Να ένας καλός λόγος για να κατασκευάζεις και να μην αγοράζεις έτοιμα!  :(

Τι είναι προτιμότερο, :idiot2:  να δίνεις τα λεφτά στον αερομοντελισμό και να φεύγεις από το σπίτι ή να τα δίνεις
σε κανένα νευρολόγο αφού η πεθερά σου θα σου έχει κάνει τα νεύρα δαντέλες όσο είσαι στο σπίτι??   :angel:    ;D

Σόγαμπρος;;

φοβερό!!! ;D ;D ;D ;D ;D

Τελικά αυτό το πρόβλμα το έχουμε όλοι ε; Και εγώ νόμιζα οτι το έχω μονο εγώ! ::)

αστειεύεσαι? αυτό είναι ΤΟ πρόβλημα!!  8)

Tελικα ολη λεμε τα ιδια γιατι αν μαθουν ακριβω ποσο κανουν μαλλον πρεπει να παρουμε  κανενα καραβι που λεει ο λογος . Και τι πιο ασχημο απο τη μουρμουρα του σαρακα.

Δεν ξέρω γι εσας αλλά αν τα δώσω όλα + ανταλλακτικά, ηλεκτρονικά κλπ. άνετα παίρνω ένα αυτοκίνητο και αυτό οχι κανενα μικρο...! ;D :D

Εμένα ρε παιδιά που βάλθηκε να μου πάρει δώρο μοντέλο 50cc;;;
Μου μπήκανε ψήλοι στ' αυτιά...  ??? λέω, ρε λες να μου το παίρνει δώρο για να ξεκουμπίζομαι από το σπίτι
και να έχει το πεδίο ελεύθερο;  :knuppel2:

Τότε ζήτα για δώρο FPV! ;)

Σωστόοοοοοοος  :thumbs up: :thumbs up:  ;D ;D

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D αυτο μπορεις να το διαπιστωσεις ευκολα χαχαχαχαχαχ

Το άγχος του αερομοντελιστή είναι πως κάποια στιγμή η γυναίκα του θα εκποιήσει τα μοντέλα του στις ανάλογες τιμές που της έχει πει ότι τα αγόρασε
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

τελικα ειμαστε πολλη που λεμε το ιδιο ψεμα  :o

Παγκοσμίως θα έλεγα...!  :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Καλού κακού μην γράφεται τίποτα για τιμές διότι μπορεί κάποια στιγμή να τα διαβάσει
κανενός η σύζυγος και να γίνει της τρελής το πανηγύρι!!!  :w_flag:   :w_flag:   ;D
Και η μία θα το πει στην άλλη και σε χρόνο dt θα πάρει η μπάλα πολλούς από εσάς!!!  ;)

Για εσάς το λέω διότι εγώ είμαι εργένης!!!! ;)  :thumbs up:

και να διαβασουν τιποτα,
θα βγαλουμε χαζο αυτον που τα εγραψε ;)

Βρε το θέμα ειναι να μη μπει η ιδέα... αν μπει τη β ά ψ α μ ε....!

Σωστά το λες αν πρόκειται για έναν, :thumbs up: εδώ όμως έχουν γράψει πολλοί!!! :D   :)    :) 

Προσέχουμε για να έχουμε!!!  ;)

Ποιά είναι τα τρία "W" που αποτρέπουν τις πτήσεις?

1. Weather
2. Wind
3. Wife

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:

"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"
Σιωπή.

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:

"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".

Απο ένα άλλο Site που το είδα το άλλαξα λίγο για να είναι μοντελιστικό...

Οι τρομοκράτες απαγαγουν τον πρωθυπουργό και απειλούν αν δεν λάβουν 10 εκατομμύρια ευρώ θα τον λούσουν με μοντελιστικό νίτρο και θα του βάλουν φωτιά.
Ένας πολίτης ακούγοντας τρέχει και προσπαθεί να μάσει ότι μπορει για να απελευθέρωσει το πρωθυπουργού.

Ένας περαστικός ρωτάει:

- Τι κανεις φίλε μου έρανο για πιο λόγο;;
- Για να σωσω τον πρωθυπουργό
-Ο κόσμος δίνει;
- Πάνω κάτω 1 γαλόνι....