Funny picts-videos

  Καταστήματα
  Κεντρική σελίδα
  Αρθρα
  Links
  Σύλλογοι
  Γιατί αυτή η σελίδα;

WWW Aeromodelling GR

Aeromodelling GR - IBabylon ThemeClassic YaBB SE ThemDelta TPNetBiz TPOmega TPSMF Default Theme

Μην ανοίγετε εδώ θέματα που δεν έχουν καμμία σχέση με αερομοντελισμό. Το πιθανότερο είναι οτι θα διαγραφούν γιατί είναι εκτός αντικειμένου του Aeromodelling GR.

[sfyris]

Ε ρε τι θα ζήσουν τα παιδιά μας (ευτυχώς μπορεί να έχω πεθάνει ως τότε να μην τα ζήσω... )

Pizza Hut

Τηλεφωνήτρια : “Pizza Hut, καλησπέρα σας.

”Πελάτης : “Καλησπέρα, θα ήθελα να δώσω μια παραγγελία.”

Τηλεφωνήτρια : “Θα μπορούσα να έχω τον ΕΑΤ σας, παρακαλώ;”

Πελάτης : “Τον Εθνικό Αριθμό Ταυτοποίησής μου (National ID Number), ναι, μια στιγμή, ορίστε, είναι ο 6102049998-45-54610.”

Τηλεφωνήτρια : “Ευχαριστώ, κύριε Sheehan. Λοιπόν η διεύθυνσή σας είναι 1742 Meadowland Drive, και ο αριθμός τηλεφώνου σας 494-2366. Το επαγγελματικό τηλέφωνό σας στην Lincoln Insurance είναι 745-2302 και ο αριθμός του κινητού σας 266-2566. Από ποιον αριθμό καλείτε ;”

Πελάτης : “Εεε; Είμαι στο σπίτι. Από πού τις βγάζετε όλες αυτές τις πληροφορίες;”

Τηλεφωνήτρια : “Είμαστε συνδεδεμένοι με το σύστημα, κύριε.”

Πελάτης : (Στεναγμός) “Α μάλιστα ! Θα ήθελα δύο σπέσιαλ πίτσες με κρέας…”

Τηλεφωνήτρια : “Δεν νομίζω ότι θα ήταν καλή ιδέα, κύριε.”

Πελάτης : “Α μπα;”

Τηλεφωνήτρια : “Σύμφωνα με τον ιατρικό σας φάκελο, υποφέρετε από υπέρταση και το επίπεδο της χοληστερόλης σας είναι υψηλό. Η ασφάλεια περίθαλψης που έχετε σας απαγορεύει μια τόσο επικίνδυνη για την υγεία σας επιλογή.”

Πελάτης : “Αϊ ! Τι μου προτείνετε λοιπόν; ”

Τηλεφωνήτρια : “Μπορείτε να δοκιμάσετε την Πίτσα Λάιτ με γιαούρτι σόγιας. Είμαι σίγουρη ότι θα σας αρέσει πολύ.”

Πελάτης : “Τι σας κάνει να πιστεύετε ότι θα μου αρέσει αυτή η πίτσα; ”

Τηλεφωνήτρια : “Συμβουλευτήκατε τις ‘Νόστιμες συνταγές με σόγια’ στη βιβλιοθήκη της περιοχής σας την περασμένη εβδομάδα, κύριε.
Εξ ου και η πρόταση μου.”

Πελάτης : “Καλά, εντάξει. Δώστε μου δυο, οικογενειακό μέγεθος. Τι οφείλω;”

Τηλεφωνήτρια : “Πραγματική ευκαιρία για σας, τη σύζυγό σας και τα τέσσερα παιδιά σας, κύριε. Οφείλετε 49,99 $.”

Πελάτης : “Να σας δώσω τον αριθμό της πιστωτικής μου κάρτας.”

Τηλεφωνήτρια : “Λυπάμαι, κύριε, αλλά φοβάμαι ότι θα πρέπει να πληρώσετε μετρητοίς. Το υπόλοιπο της πιστωτικής σας κάρτας έχει υπερβεί το όριο “.

Πελάτης : “Θα πάω να βγάλω μετρητά από το μηχάνημα προτού έρθει ο υπάλληλός σας.”

Τηλεφωνήτρια : “Ούτε αυτό είναι δυνατόν, κύριε. Ο τραπεζικός σας λογαριασμός είναι ακάλυπτος.”

Πελάτης : “Να μη σας ενδιαφέρει. Εσείς στείλτε μου τις πίτσες. Θα έχω τα μετρητά. Πόσην ώρα θα πάρει; ”

Τηλεφωνήτρια : “Έχουμε μια μικρή καθυστέρηση, κύριε. Θα είναι στο σπίτι σας σε 45 λεπτά περίπου. Εάν βιάζεστε, μπορείτε να έρθετε να τις πάρετε, αφού βγάλετε τα μετρητά, αλλά η μεταφορά πίτσας με μοτοσυκλέτα είναι τουλάχιστον ακροβασία. ”

Πελάτης : “Πού στο διάολο ξέρετε ότι έχω μηχανή;”

Τηλεφωνήτρια : “Βλέπω εδώ ότι επειδή δεν καταβάλατε εμπρόθεσμα τις δόσεις, το αυτοκίνητό σας έχει κατασχεθεί. Αλλά η Χάρλεϊ έχει εξοφληθεί, οπότε απλώς συνεπέρανα ότι θα την χρησιμοποιούσατε.”

Πελάτης : “@#%/$@&?#!”

Τηλεφωνήτρια : “Σας συμβουλεύω να παραμείνετε κόσμιος, κύριε. Έχετε ήδη καταδικαστεί τον Ιούλιο του 2006 για προσβολή οργάνου της τάξεως.”

Πελάτης : (Άφωνος)

Τηλεφωνήτρια : “Κάτι άλλο κύριε;”

Πελάτης : “Όχι τίποτα. Α ναι, μην ξεχάσετε τα δυο λίτρα δωρεάν Κόκα Κόλα μαζί με τις πίτσες, σύμφωνα με τη διαφήμισή σας.”

Τηλεφωνήτρια : “Λυπάμαι, κύριε, αλλά υπάρχει ρήτρα στη διαφήμισή μας που μας απαγορεύει να προσφέρουμε δωρεάν αναψυκτικά σε διαβητικούς.

[Geοrge]

Εδώ τώρα δέν είναι καθόλου " Funny picts" να συνεχίσω λέγοντας  ότι δέν θα γλυτώσουμε  το ΦΑΚΕΛΩΜΑ δυστυχώς κύριοι θα το ζήσουμε και εμείς επί ημερών μας!!!! εν μέρει ΗΔΗ ΤΟ ΖΟΥΜΕ
Ολα τα ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΟΛΩΝ ΜΑΣ ΣΕ  ΕΝΑΝ SERVER πάντα για το καλό της πατρίδας και της ασφάλειάς μας  !!!
Δεν θα σταματήσουν σε  όσους μόνον ταξιδεύουν , φακέλωμα θα έρθει μετά και σε άλλου τύπου αστυνομικής ταυτότητας με βιομετρικά  στοιχεία μας ,"μαρκαρισμένο"  τρόπο ανάληψης μετρητών από ΑΤΜ (δακτυλικό αποτύπωμα, ίριδα ματιού ,τσιπάκια κ.λ.π........),  έτσι ώστε να τα φτάσουν όλα ΣΤΑ ΜΕΤΡΑ ΤΟΥΣ!!
ΟΣΟ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΑΡΧΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΩΝ ΔΕΔΟΜΕΝΩΝ ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΠΡΩΤΟΙ Π@ΥΛΗΜΕΝ@Ι
ΕΙΔΑΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΣΟ ΚΑΛΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑΝ ΚΑΙ ΓΙΑ ΠΟΤΕ ΕΦΥΓΑΝ ΟΙ ΠΕΡΙΒΟΗΤΕΣ ΚΑΜΕΡΕΣ ΤΩΝ ΑΓΩΝΩΝ ΤΟΥ 2004    ΑΜΕΣΩΣ ΤΙΣ ΕΚΛΕΙΣΑΝ !!!! ΟΛΕΣ   
και μετά ο Κωστάκης, την διέλυσε τελείως  την "ΑΡΧΗ"  για να μην την κανένα εμπόδιο μπροστά του
Ολα αυτά βέβαια είναι μέσα στην συνθήκη της Σέγκεν εδώ και πολλά χρόνια

http://news.pathfinder.gr/world/eu/526724.html

[RAP]

[Dimhack]

5 to proi kai eliosa stov gelio na se kala file pou to anevases 

[Robie]

ΠΩΠΩ εαν η τηλεφωνικη αυτη παραγγελια ειναι αληθινη θα πρεπει να ανησυχουμε ΟΛΟΙ ΜΑΣ. Απιστευτο και τρομακτικο.

[Χρήστος Καΐτσας]

Tι να πω και τα δυο βιντεο ειναι απεκτα!!!Οι ανθρωποι δν παιζονται!!

[sfyris]

Κάτι τέτοια μπορεί να είναι αστεία αλλά μπορεί να καταλήξουν κι έτσι 

[sfyris]

> ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ=
>
> Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή
> έχετε;
> Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ
> να βγάλω τη δισκέτα από τον
> υπολογιστή μου.
> Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να
> πατήσετε το κουμπί;
> Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται
> ότι έχει κολλήσει.
> Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας
> στείλω κάποιον να το δει.
> Πελάτης:- Αχ,
> όχι...περιμένετε...Δεν την έχω
> βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
> είναι πάνω στο γραφείο
> μου...συγγνώμη.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο
> "ο υπολογιστής μου" που
> βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
> Πελάτης:- Αριστερά όπως το
> βλέπετε εσείς ή εγώ;
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε
> Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε
> φορά μου βγάζει ένα μήνυμα
> "can't find printer". Πήρα τον
> εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς
> μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα
> μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
> βρει...
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου
> είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το
> κόκκινο χρώμα.
> Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι
> έγχρωμος;
> Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη
> σας τώρα κυρία μου;
> Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου
> πήρε ο φίλος μου από το σούπερ
> μάρκετ.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου
> δεν δουλεύει.
> Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι
> είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος
> του υπολογιστή;
> Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από
> πίσω.
> Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο
> και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
> Πελάτης:- Οk.
> Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο
> έρχεται μαζί σας;
> Πελάτης:- Ναι.
> Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν
> είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί
> γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο
> πληκτρολόγιο;
> Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο
> γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα
> μικρό γράμμα μ όπως λέμε
> "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως
> λέμε "σκύλος", και ο αριθμός
> 7.
> Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο
> internet.
> Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα
> σωστό;
> Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό
> μου που το έγραφε.
> Τεχνικός:- Και ποιο είναι το
> password;
> Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα
> χρησιμοποιείτε;
> Πελάτης:- Το Netscape.
> Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
> Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet
> Explorer.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα
> πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος
> μου έβαλε ένα screensaver στον
> υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά
> που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το
> πρώτο μου e-mail.
> Τεχνικός:- Και ποιο είναι το
> πρόβλημά σας;
> Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην
> διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το
> κυκλάκι γύρω του

[sfyris]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
> Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί
> ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
> Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το
> φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
> Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
> - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
> Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
> - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
> Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
> - Καλά ή κακά;
> - Και τα δύο.
> - Πες τα καλά πρώτα...
> - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
> Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και
> τραγουδούσαμε 'No Woman No Cry'...
> Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει
> νέο γκρούπ πλέον.... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
> - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!...Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
> - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[sfyris]

Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό;
- Αν στην μία τσέπη έχεις 10 ευρώ, και στην άλλη 5, τι σημαίνει αυτό;
- Πως φοράω το παντελόνι κάποιου άλλου, κύριε!!

[sfyris]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή:
- Υπάρχει κανείς που να πιστεύει ότι είναι πιο δυνατός από μένα;
Σηκώνεται ένας μεγαλοσωμος άνδρας, και λέει θυμωμένα:
- Ναι, εγώ είμαι πιο δυνατός από εσένα.
Και του λέει ο πρώτος:
- Ωραία, μπορείς να με βοηθήσεις να σπρώξουμε μαζί το αυτοκίνητό μου;

[sfyris]

Ήταν ο Τοτός και είχε μάθημα στο σχολείο.Καποια στιγμή βλέπει έξω απ' το παράθυρο μια χελώνα, η οποία ήταν πάνω σε μια άλλη χελώνα. Ρωτάει λοιπόν τη δασκάλα του:
- Κυρία, τι κάνουν εκεί οι χελώνες;
- Η μία έχει χτυπήσει και η άλλη την βοηθά να πάει στο νοσοκομείο, λέει η δασκαλα.
- Και ο Τοτός:
- Μα καλά, είναι ανάγκη να πάνε γ*******ς;;;

[sfyris]

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.-”Ακούστε κύριε” λέει ο νέος “για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε”-”Μα. . …” -”Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει…”
-”Αν αποβάλει” διακόπτει ο μπαμπάς “στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς ρε αδερφέ ….

[sfyris]

ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ.
ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ.
ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ
ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ.
ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ
ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ
ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ
ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ
ΚΟΣΜΟ.
ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ
ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ
ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ
ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο
ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ:
"ΚΥΡΙΑ ΠΡΟΕΔΡΕ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ,
ΟΤΑΝ ΡΙΧΝΕΤΕ ΕΝΑ
ΝΟΜΙΣΜΑ ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ
ΜΙΑ PEPSI, ΜΟΛΙΣ
ΒΓΕΙ Η PEPSI, ΑΝΗΚΕΙ Σ' ΕΣΑΣ Η ΣΤΟ
ΜΗΧΑΝΗΜΑ?"

[sfyris]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα
με τον Τοτό που όλο βρίζει
και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο
μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον
ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην
πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με
ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη
και είμαι πολύ εξυπνότερος
από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω
τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος
συμφωνεί να του κάνουν
διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν
απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της
Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της
Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο
Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει
άχτι και θέλει να
αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ
2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο
παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα
υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και
βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του,
αλλά πριν προλάβει να
μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα
καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η
δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο!
Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις,
με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις
κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν
τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να
πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις
νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό
κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα
χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι
καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι
είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη.
καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε
'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια
τρίτη τάξη? Στείλε το
παλιόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ
από μέσα μου απάντησα λάθος
σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'