Αερομοντελιστικά ανέκδοτα

  Καταστήματα
  Κεντρική σελίδα
  Αρθρα
  Links
  Σύλλογοι
  Γιατί αυτή η σελίδα;

WWW Aeromodelling GR

Aeromodelling GR - IBabylon ThemeClassic YaBB SE ThemDelta TPNetBiz TPOmega TPSMF Default Theme

Μην ανοίγετε εδώ θέματα που δεν έχουν καμμία σχέση με αερομοντελισμό. Το πιθανότερο είναι οτι θα διαγραφούν γιατί είναι εκτός αντικειμένου του Aeromodelling GR.

[kolotoympas]

Οι αναφορές προβλημάτων δίνονται από τους πιλότους στους μηχανικούς εδάφους και αυτοί αφού τα λύσουν αναφέρουν την λύση:
Π = Αναφορά Προβλήματος
Λ = Αναφορά Λύσης

Κάπου είχα διαβάσει και αυτό

Π= Κάτω από το πιλοτήριο ακούγεται ένας περίεργος θόρυβος, σαν να είναι ένας νάνος και βαράει κάτι με ένα σφυρί
Λ= Bρέθηκε ο νάνος και του πήραμε το σφυρί.

[stamatis]

Η ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ ΕΠΙΒΑΤΗ ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ

Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σίδνεϊ πριν από μερικούς μήνες για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε: Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε ακουγόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας....
Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια, ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
Θα σε γ..!
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
Λυπάμαι κύριε, και γι΄ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά. Προηγούνται άλλοι!!

[dodos]

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει  για Αυστραλία
Στα πίσω καθίσματα κάθετε ένας που@@της  μαζί με το αγόρι του,αχ   Μανόλη μου πώς θα περάσει η ώρα? είναι μεγάλο ταξίδι και δεν νυστάζω καθόλου   του λέει ο που@@της
Διάβασε κάνα περιοδικό να χαλαρώσεις  και θα δεις που θα νυστάξεις  του λέει ο φίλος του
Μανώληηη  μου έχω μια καλύτερη ηδέα του λέει ο που@@της   με νάζι, θα κάνουμε σεχ
Τη λες του άπαντα ο φίλος του θα γίνουμε ρεζίλη
Ναι βρε σου λέω κατά της  2 το βραδύ που θα έχουν πέσει  όλοι  για ύπνο θα  φωνάξω να μου φέρουν μια πετσέτα αν δεν απαντήσει κάνεις πάει να πει ότι όλοι έχουν κοιμηθεί και έτσι θα κάνουμε τελίτσες γγγγ
 καλά του λέει και ο φίλος του χωρίς να το σκεφτεί και πολύ,κατά της 1,30 δεν κρατιόταν ο που@@της  σηκώνετε και φωνάζει αχ κάλε μια πετσέτα, μια πετσέτα, περιμένουν λίγο τίποτα απολυτή ησυχία στο αεροπλάνο,αρχίζουν  λοιπόν όπως καταλαβαίνετε  και αχ  και οχ  που@@της  
Το πρωί όλα καλά προσγειώνετε το αεροπλάνο αρχίζει ο κόσμος και αποβιβάζετε από το αεροπλάνο  στην πόρτα είναι οι αεροσυνοδοί ευχαριστούμε που ταξιδέψατε μαζί μας πιστεύουμε να περάσατε καλά  όπως γίνετε συνήθως
φτάνει λιπών και ένας επιβάτης στην πόρτα κρατώντας το μάγουλο του ταλεποριμενος  τον βλέπει η αεροσυνοδός  και ρωτά  με απορία τη έχετε κύριε?
 αστα  κορίτσι μου της λέει ο επιβάτης ,πέθανα όλο το βραδύ με ένα δόντι δεν έκλισα μάτι,
 μα καλά κύριε του λέει η αεροσυνοδός για τη δεν μας φωνάζατε να σας φέρουμε ένα παυσίπονο ?
την κοιτάζει   ο επιβάτης και της λέει τη λες κορίτσι μου εδώ ο άλλος πετσέτα ζήτησε και τον γαμι@@@νε

[copterxakias]

Η ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΕΝΟΣ ΑΝΑΓΩΓΟΥ ΕΠΙΒΑΤΗ ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ

Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σίδνεϊ πριν από μερικούς μήνες για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί με τις αποσκευές.
Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους. 'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση, μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.
Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.
Η υπάλληλος του είπε :
Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά, αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.
Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε: Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;
Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε ακουγόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:
Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας....
Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι. Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.
Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια, ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:
Θα σε γ..!
Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:
Λυπάμαι κύριε, και γι΄ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά. Προηγούνται άλλοι!!

a0xa0x0a0xa0x0a0x0a0x0a0x0a0x0ax0a0x0a0x0a0x

[stamatis]

Μια μητέρα με τον μικρό γιο της πετούσαν με την Ολυμπιακή προς την Θεσσαλονίκη.
Ο μικρός γιος ρώτησε:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Η μητέρα που δεν μπορούσε να σκεφτεί μια απάντηση του είπε να ρωτήσει την αεροσυνοδό για να τον ξεφορτωθεί.
Έτσι ο μικρός ρώτησε την αεροσυνοδό:
- Αν τα μεγάλα σκυλιά έχουν μωρά σκυλάκια και οι μεγάλες γάτες έχουν μωρά γατάκια, γιατί και τα μεγάλα αεροπλάνα δεν έχουν μωρά αεροπλανάκια;
Η αεροσυνοδός τον ρώτησε:
- Η μητέρα σου είπε να με ρωτήσεις;
Όταν το παιδάκι το παραδέχτηκε η αεροσυνοδός απάντησε:
- Καλά, τότε να πεις στην μητέρα σου ότι δεν υπάρχουν μωρά αεροπλάνα γιατί η Ολυμπιακή πάντα τραβιέται εγκαίρως. Θα στο εξηγήσει η μητέρα σου.

[stamatis]

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Παπανδρέου και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπόν στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Παπανδρέου. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

[w1ndsurfer]

Παλιό αλλά πάντα επίκαιρο   

[Χρηστος Βαγενας (vchris)]

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Παπανδρέου και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπόν στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Παπανδρέου. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

10.000.000 Ελληνες θα γινοταν ευτυχισμενοι αν εδιναν στους πιλοτους απο 50 ευρω να ριξουν το αεροπλανο πανω στους 300 

[stamatis]

αλλο ενα παλιο...

Κατα τη διάρκεια μίας πτήσης της ολυμπιακής ο πιλότος βγάζει ανακοίνωση προς τους επιβάτες… « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά…» Έλα όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!

Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη

–Α, ρε Μήτσο, να είχαμε μια καφεδιά τώρα να γουστάρουμε…
…ναι και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια π@@α, απαντά ο άλλος!

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου…

Ακούγοντας το διάλογο η επικεφαλής αεροσυνοδός, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο….

….περνώντας απο τους επιβάτες κάποιος την πιάνει από το χέρι και της λέει:

“Συγνώμη κοπελιά είπανε και καφε!”

[kolotoympas]

    καλο!!!

[mitsos55]

ενα αεροπλανο της ολυμπιακης εκανε το δρομολογιο Αλεξ/πολη-Αθηνα,επανω ταξιδευαν δυο αερομοντελιστες,το αεροπλανο επαθε προβλημα και αρχισε να πεφτει...λεει ο ενας....πεφτουμεεεεεεεεεεεεεεεε!!!!!!!!!!!!!!!!!!  μην φοβασαι του λεει ο αλλος,το συγκεκριμενο κιτ ειναι φθηνο,ναι αλλα ποιος το φτιαχνει υστερα του απανταει ο αλλος!!!!!!!!!!!


δυο αερομοντελιστες ταξιδευαν με αεροπλανο και καθοταν στα παραθυρα του φτερου.....λεει αυτος που καθοταν στην ακρη....Γιωργο...εδω και ποση ωρα δεν εχει κουνηθει κανενα πηδαλιο!!!!!!    τωρα ειναι αργα του λεει ο αλλος....και κοπανησαν στην θαλασσα

[levitron]

Ήταν σε ένα αεροπλάνο ο Παπανδρέου και δύο υπουργοί. Σκύβει ο ένας Υπουργός και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπόν στους άλλους δυο:
- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"
- "Όχι", λέει ο άλλος. "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"
- "Όχι", λέει ο Παπανδρέου. "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"
Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:
- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

καλοοοοοοοοο 

[stamatis]

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει
τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για
Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"
Σιωπή.

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε
τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι
μου από μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό
μου από πίσω".

[kolotoympas]

Ένα παλιό ποντιακό ανέκδοτο, ελπίζω να μην το ξέρετε, με λίγη αερομοντελιστικη σάλτσα δικής μου επινόησης.     

Ήταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας. Νέοι αερομοντελιστες και οι δυο. Είπαν μια μέρα να ξεκινήσουν να φτιάχνουν ένα μοντέλο εύκολο, για αρχή σαν αρχάριοι. Ο Γιωρικας πρότεινε έναν ηλεκτρικό Τηλέμαχο, ο Κωστικας ένα f16 με τουρμπίνα και πλωτήρες. (μην ξεχνάτε ότι είναι πόντιοι) τελικά λόγω καταγωγής επιλέξανε να φτιάξουν το δεύτερο. Ξυπνάνε λοιπόν το Σάββατο πρωί πρωί γεμάτοι χαρά με μοναδικό σκοπό  το χτίσιμο του μοντέλου τους… Ξαφνικά πετάγεται ο Γιωρικας από την τουαλέτα  με τα χείλια τραβηγμένα πάνω και το στόμα κλειστό σαν λύκος τσαντισμένος σε φάση pause,  και αρχίζει να λέει κάτι μέσα από τα δόντια του,  (με κλειστά τα σαγόνια πάντα. Προσπαθήστε το γίνεται).
-Γιωρικας: Ρε κωστικα η CA είναι οδοντόκρεμα!
-Κωστικας: Τι?  Που είσαι ρε? Δεν σε βλέπω!
-Γιωρικας: Εδώ μπροστά σου είμαι! Λέω  η CA είναι οδοντόκρεμα!
-Κωστικας: Μα καλά είσαι τελείως χαζός! Η CA είναι κολλύριο!

[Yankos]